稍微了解我的人可能知道，我有一只耳朵的听力显著弱于另一只，但是鲜有人知道为什么。
初一的时候，忘了当时是什么活动来着，反正我的初中在初一年级抽出来差不多一半人，用来排练一个精心设计的节目，最后在一个大场合表演。每天的下午，整个年级停摆，拉我们出来在广场上暴晒，一千来号人分成十几个分队，各有任务，各有老师带队训练（这些老师大部分对学生都是体罚之神，故下面用“畜生”代替），以最后组合成一个大节目。
我那个分队里几乎没有认识的人，就算有，我也不愿意跟他们交流。我对这种训练自然不高兴，有怨气，但倒也不至于外泄。日子一天天过去，我也就一天天混。
但忘了具体是哪一天，我只记得那天我这个队伍里大部分人都很亢奋，叽叽喳喳吵个不停，但我一句话都没说过。带队的那个“畜生”大吼几声让所有人闭嘴，大部分人照做了，可还是有零星的声音，他大概是不高兴了，想挑个典型治一治。
不巧的是，在我前后左右都在说话，我顶多晃悠了两下以后，他挑中了我。在我还没反应过来发生了什么的时候，他捏着我的一只耳朵把我扔出了队伍，把我摔到了地上，又把我揪起来给我几个耳刮子，又是一阵拳打脚踢，最后把我扔进花坛。
我又疼又恼，但也做不了什么，我当时虽然已经跟我的初中班主任丝毫不对付，但她充其量也就是打打我手心，打出淤血来我都无所谓的，但这“畜生”一套丝滑连招反倒把我整不会了，我在疼痛中彻底忘了该做什么，我甚至丢失了这一部分的记忆，我只记得没有任何人对我表示过一点关切，哪怕是目睹了全过程的人。一切都结束后我忍着痛走到洗手间处理掉身上的鞋印，擦擦脸走回教室，道上居然碰到了班主任，她看出来我脸上的痕迹了，但也只是挖苦了我几句，具体是啥内容我忘了，我只记得她身边的那位老师刺耳的笑声。
当时我没把这件事告诉任何人，包括我家长，我已经具体忘了我是怎么想的了，我只知道初中的头一半时间我顶着老师的挖苦，同学的孤立和自身的健康问题撑了下来。而直到初三，我才知道我的耳朵究竟发生了什么，而我早就没有任何证据与那个“畜生”对质了，那“畜生”还是我一个同班同学的继父。
也是自此以后，我对所有老师（特指初高中老师）失去了敬意，我开始对每一个老师保有敌视，我在初三的某一天在学校门口把德育主任骂了个狗血淋头，被全校通缉三天；高三口罩期间与年级主任对峙，在楼上和他对骂……种种荒唐事，我当时却感觉爽快。
为什么突然写这个了？
那么，我为什么在8年多以后的现在，突然穷尽自己的记忆，开始回忆这么一件让我想起来就生气的事情呢？
因为如今我发现，任何人都有了这个能力，即在人群中随意指认一个人，而你不需要有那个“畜生”一样强健的体魄，就可以动用舆论的力量，把舆情化成大手，揪起那个人的耳朵把他也打个猝不及防，直到他心力交瘁，泪眼婆娑。而你，暂时不用负任何责任，甚至直接翻脸不认人，别人也没办法。
这种力量尤其可怖，不是身体上的，而是全方位的。当大家都认识到这件事的可怕以后，要寻求的方式不过也只是增加仇恨，而做不到任何预防……我的高中班主任在高二的时候也冤枉我一次，而当时整个高中生涯从未发作过的我也暴怒了，现在来看，一切有迹可循。当然，这种提前暴怒是有用的，呃……对一般人类而言。
这种力量可能还会再次打击到我……又或者，每一个人？
